jeudi 13 octobre 2016
Par Arthur Milchior le jeudi 13 octobre 2016, 04:20
Ce blog a un tag polyamory. Mais en vrai, je m'intéresse plus à la notion de relation anarchique qu'à celle de polyamory. Je garde ce tag car le mot est plus connu, et que j'ai l'impression d'avoir plus à dire au sujet du polyamory qu'à celui des relations anarchiques. Ou en tout cas qu'en général, ce que j'ai à dire au sujet de l'un concerner aussi l'autre.
jeudi 28 juillet 2016
Par Arthur Milchior le jeudi 28 juillet 2016, 06:52
Je tiens à préciser, avant tout, que ce billet n'est en aucun cas représentatif des relations polyamoriques en générale, ni des relations anarchiques. Pour ceux qui connaissent ce milieu, c'est même un truc souvent répété, il n'y a pas de relation typique. Donc si on peut en conclure quoi que ce soit de négatif, ça sera sur moi et pas sur la notion de poly en général.
lundi 25 juillet 2016
Par Arthur Milchior le lundi 25 juillet 2016, 18:19
Wikipédia a une page traitant le l'homosexualité dans la chanson française. J'ai donc eu envie de créer une liste similaire, pour la polyamory. L'absence d'ouvrage sur ce sujet ne permet pas de publier ce «travail original» sur l'encyclopédie collaborative. Une partie de la liste ci-dessus vient de la playlist Poly Phonie de MétaZét sur deezer. J'ai cependant restreint, car même si dans La chanson des vieux amants, Brel dit «bien sûr tu pris quelques amants», je pense qu'on est hors-sujet.
mercredi 6 juillet 2016
Par Arthur Milchior le mercredi 6 juillet 2016, 06:57
J'ai récemment assisté à la projection de Lutine qui est un film indépendant et récent. À la fin de la projection, la réalisatrice/scénariste/actrice principale, Isabelle, nous a dit que, si quelqu'un connait des journalistes ou blogueur, ça serait sympathique de lui en parler pour aider le bouche à oreille. Vu que je suis blogueur[1], et comme j'ai bien aimé le film voici ce billet. Je préfère d'abord préciser par honnêteté envers mon faible lectorat que j'ai déjà croisé, une dizaine de fois, Isabelle, ainsi que quelques figurants et petits rôle, et que j’apprécie les personnes, ce qui biaise probablement mon avis sur le film. Enfin, il y aura vers la fin un petit avis qui risque de spoiler, et que j'indiquerai clairement; le reste serait déjà spolié par la description et le site du film.
vendredi 13 novembre 2015
Par Arthur Milchior le vendredi 13 novembre 2015, 00:33
Je suis membre de SOS Homophobie et du Mag Jeunes LGBT, et participant de temps en temps au café poly.
Il y a des lieux de réunions - de réunion et pas de rencontre, c'est important de préciser - pour parler de sujets concernant une minorité de la population. Mais les gens dans ces lieux ne sont pas que des membres de cette minorité. Il y a des militant cis-hétéro pour les LGBT, et il y a aussi des curieux. J'ai vu passer un certain nombre d'étudiant pousser la porte du mag pour faire un mémoire sur diverses question relative à l'homosexualité des jeunes. J'ai participé récemment à une étude d'un anthropologue sur le polyamour, et même (En note de bas de page, une autre activité similaire mais que certains peuvent préférer ne pas lire car plus intime)[1].
La curiosité des gens poussant la porte de ces lieux sans être concerné n'est pas que académique, j'ai déjà vu un monoamoureux au café poly car il souhaitait mieux comprendre sa copine polyamoureuse. Je suis assez perplexe sur la démarche, par exemple, parce que ça permettra de comprendre la notion de manière générale, et pas forcément son amoureuse. En tout cas, quand j'ai lu des textes sur l'asexualité pour mieux compendre une personne asexuelle dont j'étais amoureux, j'ai réalisé que, à la fois, j'en savais plus que lui sur les différentes questions liés à cette notion, les différents types d'asexualité, de couples que des gens asexuels ont formé, soit entre eux, soit avec des gens non asexuels... et qu'à la fois je ne comprenai pas forcément beaucoup mieux cette personne et les manières d'interagir avec lui. Puisque ce qui était important était pas la notion, juste de savoir ce avec quoi il était confortable ou pas. Et en fait, c'est une question qu'il faut se poser en permanance, pas qu'avec un-e asexuel-le. Bref, si ma lecure a sûrement amélioré ce que j'ai pu dire sur cette notion en IMS, ça n'a pas du tout atteint son but initial.
Mais en vrai, je suis surtout jaloux de ce monoamoureux qui pouvait aller au café poly[2]. Parce que si moi je suis curieux, je ne connais nul part où aller. Pas de «café mono», pas de «mouvement d'affirmation hétéro» (d'ailleurs, je serai assez inquiet à l'idée de gens qui prennent le temps de créer une telle association). Il y a bien des livres sur les couples mono-hétéro, mais il me semble que, soit c'est les livres pour expliquer l'amour et le sexe aux enfants, soit c'est de la psychologie, soit c'est des guides de self-aide pour les gens déjà en couple ou qui veulent l'être. Bien sûr, j'ai un certain nombre d'ami et de connaissance que je suppose être mono et/ou hétéro[3], mais ça serait étrange de leur poser des questions sur le monoamour, puisque c'est déjà sensé être la norme. Qu'ils peuvent donc supposer que toutes mes questions ont des réponses évidentes. Qu'ils ont pas forcément cette habitude que je peux avoir acquis avec les IMS et avec les gens indiscret, (et avec ce blog et le stand-up ?) de répondre à des questions intimes.
[1] J'ai participé à une étude hospitalière sur la douleur, s'intéressant aux masochiste pour voir s'ils pouvaient découvrir chez nous des moyens pour faire que la douleur soit moins désagréable aux patients. Ceci dit, je pense que ma participation a été une perte de temps et d'argent pour eux, puisque l'étude était totalement hétérocentré, et que me montrer l'image de vieil homme dominé par des femmes, c'était pas forcément ce qui réveillerait le plus mon côté masochiste. D'autant qu'ils devaient quantifier les limites du sujet à certaines douleurs, et les réglages de sécurité des machines ne leur ont pas permis d'atteindre ma limite dans certains cas.
[2] Oui, on peut être poly et jaloux, c'est absolument pas incompatible
[3] En général je ne sais pas s'ils le sont vraiment puisqu'ils ne se définissent pas comme tel
mardi 7 juillet 2015
Par Arthur Milchior le mardi 7 juillet 2015, 12:28
Ces derniers temps, j'ai beaucoup parlé de polyamour ici. Comme d'un savoir froid.
Si ça se trouve j'utilise mal le terme de «savoir froid». Une connaissance s'intéressant à l'éducation populaire m'a expliqué que durant les conférences gesticulées on mélange le savoir froid, celui théorique, au savoir chaud - son vécu, son expérience - pour obtenir un discours qui éclate, en partant de l'intime pour aller vers l'universel[1], montrant que le sujet du discours n'est ni une anecdote ni une pure abstraction. Montrant aussi pourquoi ça doit intéresser les spectateurs et pourquoi ça a intéressé l'orateur.
Tout ça pour dire, je vais tenter un petit morceau de savoir chaud, ou pour être encore plus compréhensible, je vais vous raconter des anecdotes en rapport avec le polyamour. Je raconte peu d'anecdote pour deux raisons distinctes: J'ai peur qu'elles ne soient pas très intéressantes en elle-même, à part pour dire Eh, j'ai des amoureux(ses). Et surtout car une anecdote concerne d'autres gens que moi, qui peuvent me lire, donc qu'ils vont apprendre ce que je pense de nos interactions - ou bien dont les amis peuvent me lire et apprendre des choses sur des amis communs. Parce que, sans surprise, des amis de mes amis sont mes amis.
Certes, je n'aurai pas trop de timidité à dire qu'un côté positif du polyamour, c'est d'avoir des relations avec des gens différents, par exemple une personne qui code en C et l'autre en coq. Mais il vient ensuite des notions plus intimes, comme tenir la main, embrasser, et aussi des cordes[2].
Cependant, les anecdotes me semblent intéressante en tant qu'elles éclairent un précédent billet, et surtout car elles décrivent une réalité que je vois autour de moi depuis peu, mais que je ne vois décris nulle part. Bien sûr, je ne prétend pas que sous prétexte que parce que ce type de relation soit moins dans les normes qu'un couple de petit ami monoamoureux, il soit plus intéressant pour autant. Mais c'est mon blog, donc je parlerai de ça, car «il se marièrent et eurent beaucoup d'enfant», je le vois déjà suffisamment ailleurs. Je dirai même plus, je ne dirai pas que un couple mariage/enfant soit plus ou moins hors norme qu'une relation anarchique/polyamoureuse, je ne connais aucune fille de mon entourage rêvant la vie d'une princesse Disney et il y a des tonnes de manière de ne pas suivre totalement le schéma disneyen, sur des tas de points où je le suis sans me rendre compte. Mais encore une fois, je ne peux parler que de ce que je connais.
C'est de pire en pire mes introductions de billets. Maintenant faut cliquer sur «lire la suite»
[1] À non, ça c'est le crédo du Grandiloquent Moustaches Poésie Club - Bonsoir.
[2] Encore que les cordes soient le moins intime de mon point de vue. C'est comme les acrobatie, ça peut finir parfois finir par un câlin, mais souvent, c'est fait juste pour le plaisir de faire l’acrobatie/l'encordage.
mercredi 27 mai 2015
Par Arthur Milchior le mercredi 27 mai 2015, 20:36
Au dernier Café Poly le sujet était «polyamour et engagement».
Une des questions principale était: quand est-ce qu'il faut dire les choses. Qu'est-ce qu'on attend de l'autre, et qu'est-ce qu'on lui donne ? [1]
[1] Ce billet sera gay-centré, car ça m'évite d'accorder des adjectifs, mais reste vrai dans tous les cas.
lundi 13 avril 2015
Par Arthur Milchior le lundi 13 avril 2015, 21:13
Un truc me gène depuis quelques temps en Intervention en Milieu Scolaire (IMS). Parmi tous les mots dont je parle, il n'y a pas le polyamour. Même quand les élèves me donnent l'occasion de parles de ce sujet. Les intervenants rajoutent de plus en plus de mots dans les IMS. Tout le monde parle de LGBT, encore que j'ai connu des interventions à mes débuts sans que les trans soient évoqués. Ensuite se sont rajoutés d'autres mots, qui varieront un peu selon les personnes. Ainsi il y les intersexe, les asexuel, aromantique, androgyne, agenre, certains parlent aussi des pansexuels. Je ne parle pas de pan, car j'ai l'impression que la différence avec bi n'est pas claire en générale pour les élèves, déjà que elle n'est pas claire entre différents pan et différents bis.
jeudi 26 mars 2015
Par Arthur Milchior le jeudi 26 mars 2015, 04:05
Allez, un billet plus joyeux cette fois ! Pour expliquer un problème de mot. Y a pas de problème d'ami, au contraire ! D'ailleurs, c'est un billet sur mon sourire. Qui traîne depuis 3 semaines sur mon ordi tellement il est compliqué à écrire ! Version censurée et prolongé d'un billet qui était sur l'autre blog.
Pour résumer, y a quand même des préjugés bizarres. Des amis ont rencontré un homme qui m'embrasse et ils pensent pouvoir en déduire que c'est mon copain.
dimanche 11 janvier 2015
Par Arthur Milchior le dimanche 11 janvier 2015, 21:05
Compersion: «La compersion est un état empathique de bonheur et de joie expérimentée lorsqu'une autre personne que soi vit ces sensations. »
J'ai rarement été aussi perplexe qu'après avoir appris ce mot. Je suis compersif. Si j'aime quelqu'un, je ne suis jamais aussi heureux que quand j'apprends qu'il l'est, y compris si ça veut dire qu'il est en couple[1]. Donc, je me projette et cherche à comprendre: Comment peut on ne pas aimer ce qui rend heureux quelqu'un qu'on aime?
[1] et ce n'est pas avec moi
mercredi 19 novembre 2008
Par Arthur Milchior le mercredi 19 novembre 2008, 21:34
Tu me demandes si je te serais fidèle?
Si je regarde mon portefeuille, je suis déjà très fidèle.
Carte de fidélité Darty, Fnac, Surcouf, Auchan, Carfour, G20, Franprix, monoprix, prisunic, Décathlon, Go Sport, Air France, Air Canada, America Airlines.
Alors oui, toi aussi, je te serais fidèle.
Sans problème.