Blog personnel d'Arthur Milchior

Pour ceux qui me suivent ni sur twitter ni sur la page fan facebook, je vous met ici les tweets (qui sont aussi des posts facebook). Il n'y a pas tout, par exemple il n'y a pas les privates jokes twitteresque. Il n'y a pas les propos qui ont déjà fait l'objet de billet ici, en particulier mes remarques sur les intervention contre l'homophobie.

Monsieur, c'est la société A... votre commande a été finie avec succès. Votre frère est mort.
- Quoi ? Mon frère est mort, c'est atroce. Qui êtes vous ?
- Société A... vous nous aviez contacté pour l'assassinat de votre frère, F... non ?
- Non, c'est moi F... lui c'est G... Et j'aurai jamais voulu le tuer, je l'aimais trop !
- Bizarre, je vais voir avec ma collègue...
Ah, au temps pour nous, c'est lui qui avait payé pour votre assassinat.
- Quoi ‽
- Oui, dans l'ordinateur, on a échangé le commanditaire et la cible.
- C'est pas possible ! C'est honteux !
- Oh monsieur, ça va. Une erreur administrative ça arrive.
- Mais c'est pas la question. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ?
- Ne vous en faites pas F..., on effectuera notre mission jusqu'au bout. Ethique professionnelle !
- Mais non !
- Et pour nous excuser, la maison ne vous prendra pas de supplément pour le deuxième assassinat. Bonne soirée monsieur.

J'accuse totalement Maxime Déchelle (dont je conseille le one-man) pour m'avoir donné cette idée de dialogue, retranscription romancée d'un rêve fait cette nuit.

Bon, ce blog revient maintenant à la normale. Voici donc un billet absolument quelconque. Ceci est un appel à l'aide.

Voilà, j'ai toujours un carnet sur moi, qui me sert à noter des truc aussi passionnant que des listes de courses, des blagues ou des numéros de téléphone. Et parfois, je n'arrive pas à me relire. Aujourd'hui que le carnet est plein, avant de le jeter, je le relis une dernière fois pour être sûr de ne rien jeter d'important, et je réalise que souvent je n'ai absolument aucune idée de ce que j'ai voulu dire. N'hésite pas à commenter si tu as une idée de ce que signifie les points suivant.

• Medieval tech support
• J'inutilise un $objet
• Idée: deux ours en peluche mâles ensemble.
• Un fils hétéro
• Je suis de "deuxième génération" (ça ne se voit pas trop que j'ai du sang américain)
• Darjeeling , début soiré après vêtements.
• 42 cordes de guitares
• Carnet d'adresse sur la vie de Freud,

Si un jour vous deviez être prisonnier d'un cannibale qui vous laisse le choix de l'assaisonnement choisissez de prendre la poudre d'escampette.

Arthur, qui ne dévore que des yeux.

Je propose ici un concours de mauvais humour noir. Rien à gagner. Je commence, et je doute de jamais la dire sur scène ^[1].

Flash info: Statistique encourageante: On compte de moins en moins de personne à tendance suicidaire dans le pays !

En fait, je me suis trompé, l'amour, c'est plus comme la religion.

Parfois on se dit que si tant de gens en ont, c'est que peut-être en fait, c'est bien. On y penses plus ou moins régulièrement, et si c'était vrai et ça existait?

Et même si on a l'intention de bien s'en occuper, il arrive plus souvent qu'à notre tour que, par oubli ou incapacité, on ne pratique pas.

Il y a des personnes qu'on trouve anormale, pour tel ou tel raison. Ce qui suppose qu'il existe des personnes "normales".

Cependant, on a tous nos spécificités, qui font que dans un certain sens, on est anormale. (Ou, comme je disais à une amie: tu es unique, comme tout le monde.)

Ce qui signifie que si il existait vraiment une personne qui était normale, ce serait anormale.

Par contre, je crois que je viens de tomber dans un paradoxe du menteur.

Tout ça pour dire que ça règle le problème de l'anormalité dont j'avais parlé autre fois.

Je ne vous l'avais pas encore dit, mais j'ai un super-pouvoir.

En fait, je viens de l'apprendre par l'administration. Il parait que je sais me téléporter !

Enfin, je suppose, puisque, même si j'ai montré que je possède une carte imagine R ^[1] valable jusqu'en octobre 2009. Même si mes papiers indiquent que j'habite en zone 1 ^[2], et que le laboratoire se trouve en zone 5. (ce que je n'ai pas montré, mais j'espère que l'administration a une idée de où se trouvent leur locaux).

Eh bien, tout cela ne suffit pas à prouver que j'ai bien pris un transport de la zone 1 à la zone 5. Et mon abonnement n'est donc pas du tout pris en charge.

Remarquez, puisque je sais me télétransportez, ça doit expliquer une question que je me posais.

Les secrétariats administratifs ne sont pas dans la même ville que les laboratoires. Il se trouve que un secrétariat m'a dit que, pour me donner un papier A, je devais avoir un papier B donné par un autre secrétariat. Sachant que cet autre secrétariat était dans le même bâtiment, dans le même étage, dans le même couloir, je ne comprenais pourquoi il fallait que je m'occupe de faire le transport du papier d'un bureau à l'autre.

Alors que la réponse était évidente, selon elle, la téléportation était plus rapide que la poste interne !

Arthur

Qui aimait à Montréal le concept étrange de secrétaire qui sont là pour aider les gens.

N.B.: Les secrétaires du labos sont charmantes, et je ne peux que les remercier de leur travail pour nous.

Il va de soit que ce billet est purement imaginaire et ne vise personne en particulier.

Il est un fait bien connu, les homes important ont beaucoup à lire, et l'histoire raconte^[1] que certains des plus grands présidents importants étaient capable de lire extrêmement vite. De cette manière ils pouvaient parcourir entièrement un journal en une heure, et être au courant de tous les événements importants du monde.

Il parait que notre président actuel, M. Sarkozy, soit aussi capable de cette prouesse. Il ne mettrai pas plus de deux heures pour finir un Paris Match ou un Gala.^{[2] [3]}.

Vous aurez remarqué que j'ai barré "grands", je n'aimerai pas que quelqu'un pense que je me moque de la taille du président de la république. Je trouve que ce moquer de quelqu'un à cause de son physique, c'est petit , c'est bas, ça ne nous élève pas...

Enfin bon, vous avez compris, il n'y avait pas de mal ici, j'indique simplement que je ne m'intéresserai que à la politique. J'ai dis ça comme j'aurai pu dire, par exemple, que je ne moquerai pas de la voix de son épouse, ce serait vache.