Blog personnel d'Arthur Milchior

Pour ceux qui me suivent ni sur twitter ni sur la page fan facebook, je vous met ici les tweets (qui sont aussi des posts facebook). Il n'y a pas tout, par exemple il n'y a pas les privates jokes twitteresque. Il n'y a pas les propos qui ont déjà fait l'objet de billet ici, en particulier mes remarques sur les intervention contre l'homophobie.

"Il n'y a pas de touche scroll lock sur mon smartphone, comment je vais faire ?" Personne, jamais !

A posteriori, je me dis que si je fais un doctorat, ça doit pour pouvoir devenir comme Docteur Who, que j'ai découvert durant le doctorat.

-Maman, je dois te dire, j'aime les décalages angulaires entre des signaux de forme sinusoïdale.
-Mais non, ce n'est qu'une phase !

Ce moment gênant ou tu signales au prof que t'es pas un étudiant mais le chargé de td.

Il faudra expliquer à Wikipedia qu'il ne faut pas expliquer les vannes. http://fr.wikipedia.org/wiki/Vanne

J'ai cliqué sur la pub pour la manif homophobe. Je sais pas pourquoi j'ai fait ça j'allais pas donner! En plus ils ont dû payer pour ce clic

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La cuillère à cafté, je suis des couverts !

C'est pas les mêmes qui se plaignent de l’obsolescence programmé, et qui sont ravi d'avoir déjà un nouveau pape ? #HabemusPapam

Je procrastine, je procrastine, mais un jour il faudrait quand même que je me mette à gagner au loto.

On peut être un vrai geek et ne pas utiliser gnu/linux ni bsd. Ou alors osez dire qu'Alan Turing et Ada Lovelace n'étaient pas geek !

Suite à une discussion avec un autre amuseur, nous sommes pour le coussin libre gratuit et péteur.

J'ai perdu mon temps et une occasion de me taire, vous ne les auriez pas vu ?

Je veux pas critiquer, mais la notion de préordre partiel me laisse très perplexe.

"Luke, je suis ton percepteur" #finirUneCitation

"Mignonne, allons voir si l'arosage automatique s'est bien mis en marche." sinon @supermegadrivin. #finirUneCitation

Je suis toujours très impressionné par les gens qui osent me monter dessus http://mercatp.free.fr/ven15fev2013/medium/IMG_3120.JPG http://mercatp.free.fr/ven15fev2013/medium/IMG_3094.jpg

Je stresse. Demain, j'ai une interrogation en "automate fini" :( Et c'est moi le prof.

Le tournevis-sonic est bleu, Sonic est bleu. Hasard ? je crois.

Je me demande tout d'un coup, l'expression "terrorisme extraterrestre" c'est raciste ou pas ?

Si un jour je créé une société, il faut que je l'appelle "Ulysse", juste pour qu'Ulysse ait son numéro de SIREN !

Quand je vois un jongleur j'ai envie de lui dire cap de prendre des oeufs? J'en connais des tricheurs qui les prendrai durs.

Faire des maths et être drôle. En fait, je suis un descendant spirituel de Boby Lapointe et Lewis Caroll.

Un jour je comprendrai le succès de la blague: "Le pape à mis le préservatif à l'index". Alors même que le noeud-pape se porte au cou.

En réponse à @BenguiBengui qui tweet: Bonne nuit à vous et à toute votre famille. Je vous aime comme un ouragan.
@BenguiBengui Tu nous aimes comme tu aimes un ouragan ? Ou tu nous aimes comme un ouragan nous aime ?

@FranckBrusset Je ris pas sur les bides, je ris sur les bonnes blagues que les autres ne comprennent pas. (et parfois l'artiste non plus)

Faut reconnaître un gros avantage à la logique intuitionniste pour l'égalité: il n'y a plus automatiquement de tiers exclus.

Pour information, le développement limité ne s'oppose pas au développement durable.

Le syndrome de Stockholm, c'est quand un des ravisseurs et ravissant ? Quand on a été ravi qu'ils nous ravirent ?

Coup de théâtre: Dans l'affaire de l'alerte à la bombe à la piscine, même les victimes seraient trempées.

On a déjà vu un one-man-show finissant par un bêtisier du one-man-show ?

Quand on brûlait une sorcière, était-ce pour en faire une femme au foyer ?

"Manif' pour le mariage pour tous" pour tester l'efficacité, il faudra compter le nombre de mariage de couple qui se rencontre aujourd'hui.

Est-ce qu'un télépathe italien pense avec les mains ?

je pars du principe que si je porte une veste, je diminue forcément les risques de me prendre une veste.

Quand je ris seul à un début de phrase de one-man, en fait j'imagine déjà la suite et la trouve bonne. Et parfois je préfère mon imagination

Un pote: "Tu sors avec un télépathe ? Il doit écouter tout ce que tu penses !
-Ce n'est pas le cas, il n'écoute même pas ce que je lui dis."

"Je n'ai rien contre les sourds, je ne leur parle pas, c'est tout." C'est signé @ArthurMilchior... enfin ça devrait mais je sais pas signer.

Bonsoir, Paris VII, est-ce que vous allez bien ? Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les automates finis, on dirait des monoïdes !

Optimiste, fayot, lâche, intello, mauvais-perdant, gentil, généreux et ... Comment on peut faire tenir 140 caractères dans un seul tweets ?

Le président peut marier un mort qui le désirait. J'aimerai qu'une fois la loi voté il marie enfin et pour de vrai Coluche et Le Luron !

Je suis un artiste qui dérange. La preuve ? Il suffit de voir l'état de mon bureau.

Je suis le seul à avoir souvent confondu Lavoine et Balavoine ? Bruel, Brel et Cabrel ? Ferra, Ferré et Ferrer ? Forestier, La Forêt et Sylvestre ?

Pendre le tract contre le mariage homo, regarder le mec dans les yeux et le déchirer en montant le bracelet rainbow. Petit plaisir mesquin.

Page 93, énoncé d'un lemme de 2 tiers de page et preuve de 4 pages. C'est un peu le sous-boss final de ce papier en fait.

Ouais, j'ai réussi à arrêter de vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué ! (Enfin, presque)

Pourquoi en entrant en librairie je dois dire au vigile que j'ai un livre sur moi, alors que dans les boutiques de vêtements je ne dis rien?

Il y avait des chaînes pour accrocher les montres. Mon portable donne l'heure. Pourquoi n'ai-je pas de chaîne pour accrocher mon portable?

Un mec qui flatte le physique d'une femme, c'est du sexisme machiste; mais c'est quoi l'adjectif si je dit du bien de l'apparence d'un mec ?

Unique en son genre: peut se dire d'un-e transgenre qui créé sa propre définition.

Si vous savez pas quoi m'offrir pour noël, j'aimerai du temps, y a pas assez avec 24 heures dans une journée !

Un mot vous manque et tout est.

«Un sacheur chassant sacher chans chon sien est un bon sacheur.» C'est dur aussi. (il fallait que vous le sachiez)

Malade, avec mon chat dans la gorge, je suis mi-aphone, mi-aou.

Ce soir là il lui a demandé sa main. Le lendemain son bras. Après deux semaines, Frankenstein avait une fiancée.

J'ai ouï dire que les homos seraient communautaires. Ça doit être vrai, je réalisée que tous mes exs avaient des tendances homosexuels !

Il ne faut pas dire : «bouche à incendie» mais «gueule de dragon»

Un bon livre, tu y repenses et te demande comment il fallait interpréter tel ou tel passage. Les livres de maths sont des très bons livres.

Que la lumière soie. Et la chenille fluorescente fut.

Assasin, c'est quel catégorie socio professionnelle? Profession libérable?

Selon @TyphonBaalAmon Assassin c'est pas un seul métier. Tueur à gage, c'est une profession libérale, mais bourreau, c'est un fonctionnaire.

Selon @PierredeJade1: @TyphonBaalAmmon @ArthurMilchior Le travail de bourreau c'est pas tuant ...

@PierredeJade1 @TyphonBaalAmmon Un bourreau qui se tue à la tâche, accident professionnel ou pas ?

Je viens seulement de réaliser: les USA ont élus un prix nobel de la paix comme président. C'est fort comme message ! Non ?

Un Mac Donald, Des Mac Donauxd ?

c'est quoi tous ces hétéros indignés par l'homophobie. Est-ce que je m'insurge contre les propos racistes moi ?

Des fois, je me dis qu'il serait temps que les homophobes rentrent dans le 20ème siècle.

Si je met un smyley dans le texte que j'écris, on peut considérer que c'est une didascalie moderne pour l'acteur ?

Un jour j'apprendrai à procrastiner.

Je me sens dans un dictionnaire comme dans un rêve. Tous ces mots d’apparences familières que je serai incapable d'écrire ou de décrire.

Il ne faut pas voler la charrue avant les oeufs. Les cordonniers sont toujours les plus victimes des expressions éculées.

Quoi ? Le garçon se mouche dans le café ?

Garçon, il y a du café dans ma tasse!

Garçon, il y a du café dans ma mouche.

Mouche, il y a un garçon dans mon café.

À toutes les filles que j'ai aimé avant
Qui sont devenus homme, maintenant

Si tu es un poisson, cherche l'âme sœur plutôt que l'hameçon.

Quand je fais des maths, je veux écrire. Quand j'écris, je veux faire des maths. Quand je fais la vaisselle, je veux n'importe quoi d'autre.

Le pass vélib sur la navigo c'est génial. Quand tu veux prendre le vélib pour remplacer le métro à cause de l'oubli du navigo, tu peux pas:(

Poil au dent RT @Arsen___ Quand vous répondez à un tweet en faisant une blague, essayez d'être au moins aussi drôle. Sinon c'est gênant.

Je suis allé à la bibliothèque pour lire les lignes de la main, mais ils n'avaient qu'une version digitale.

En fait, savoir qui a le smartphone le plus puissant, c'est rien qu'un concours de bit.

Ce soir j'ai appris un truc au spectacle fanfare/cirque: quand on ne sait pas bien jongler, on ne s'améliore pas avec un saxo autour du cou.

Pourquoi la bague de mariage se met à l'annulaire quand c'est un engagement si difficile à annuler ?

Pour la première fois, les doigts auront des traces de tablettes @afPRESQUE Technologique: Milka pourrait sortir une nouvelle tablette.

L'autre jour j'avais lu par erreur que Milka avait fait son coming-out. Avec une vache violette on peut s'attendre à tout non ?

L'autre jour j'ai vu un humoriste qui ne m'a pas fait rire. Le plus honteux c'est que mon assurance ne m'a pas remboursé le sinistre !

J'ai croisé une femme blanche et un homme noir, elle traitait l'homme de misogyne, il la traitait de raciste.J'ai éclaté de rire, c'est mal?

J'ai ouï dire que certains présentateurs télé se contentent de lire leur prompteur. C'est déjà un point positif: ils savent lire.

Il s'est pris une balle en plein cœur au concert. La police a mis la flûte de pan sous sellé.

garder toutes ses bouteilles vides chez soi, car Zelda nous a appris que c'est hyper-précieux !

Le saviez vous, l'homme invisible a tenté d'apprendre la langue des signes. Et ça ne sert à rien !

Certains chantent sous la douche (pour faire pleuvoir?) moi je récite des sketchs. Et ça marche, l'eau est dans la rigole !

RT @ZeMouton "Vous trouvez ça cool de dire qu'un paquebot s'est chou?"- Non, je trouve ça sombre un paquebot qui sombre.

Un copain: C'est moi ou twitter est tout cassé ? Moi: Non, c'est juste leurs utilisateurs qui donnent cette impression. Tiens, je le tweet

C'est sexy un robot. C'est provocateur ! ça ne demande qu'à être allumé !

Vous voulez dire, "Le mariage c'est l'union d'une paire par un maire"

C'est l'histoire d'un musicien qui se fait une hernie discale en studio d'enregistrement et se fait opéré du do dièse.

Un amour d'été avec une cougar ne sera jamais qu'une relation éphèbe-mère.

Mais, au fait, pour une poule, son anniversaire c'est le jour de la ponte ou le jour de l'éclosion ? On peut fêter l'anniversaire d'un oeuf?

Tout à l'heure, je prend un vélib, un type me prévient qu'ils sont lourds puis il prend le bus. Il se rend compte que c'est plus lourd?

Mon image se déplace à 300 000 m/secondes. Alors pourquoi faire du sport ? je pourrai jamais donner l'impression d'aller plus vite que ça !

Je ne devrai pas vous le dire, mais je suis vraiment nul pour garder les secrets!

D'ailleurs, d'après ce qu'un type m'a dit un jour, je suis très influençable.

Moi, je crois que c'est pour nous avoir surprise que les centres de perceptions n'ont pas l'air imposant !

En ce triste samedi 4 aout, je souhaiterait faire 10 secondes de silence en hommage à ma sourie usb, tué par un coup de marteau maladroit.

@ArthurMilchior La noix de coco quand à elle résiste toujours à toute tentative d'ouverture. Je ne vous tiendrai pas informer de la suite.

Paradoxalement, tu peux faire une pause dans ta thèse pour devenir député, mais pas pour faire ta campagne électorale !

Je ne comprend pas qu'on lise l'avenir dans le marc de café. On a quand même plus facilement la double vue avec le marc de raisin.

J'ai beau avoir une licence de math, je pense encore qu'avec 11 achats, je peux passer à là caisse moins de 10 articles.

Après, je me plains pas. Vous savez, mes spectateurs, ma plus belle histoire d'humour, c'est vous !

Et la réponse de @didyne01: Aaahh! Ca fait du bien de se sentir humée!! lol

Et flûte, c'est trop infusé, j'ai oublié d'eauthé le thé de l'eau.

Yeah, j'ai finit de ranger mon bureau ! Bon, faudrait que je range tout ce qui se trouve par terre maintenant !

Nous signalons qu'aucun animal n'a été maltraité pour l'écriture de ce tweet

Mon téléphone portable est super optimiste. Il voit la batterie 10 % pleine, quand d'autre la verraient 90 % vide !

On dit "cherchez l'intrus s'il vous plait" quand on est poli #rt @_Simree Cherchez l'intrus : TOMATE COURGETTE CONCOMBRE L'INTRUS POIVRON

Un des truc les plus précieux, chez moi, c'est les livres de maths. Je me fais pas de soucis, même si un huissier vient, il ne saisira rien.

Dans les bars à siestes, à la place de demander l'addition, est-ce qu'on demande le somme ?

Dites, comment les voyantes peuvent avoir du boulot quand tellement de gens détestent les spoilers ?

Je suis pas hétérophobe, mais honnêtement, je ne crois pas que je pourrais jamais sortir avec un hétéro !

- Je parie que tu ne sortiras pas avec moi - Ok - Alors, tu veux bien sortir avec moi? - D'accord.... T'as perdu ! - Je ne crois pas.

Mon banquier a calculé mes capacités d'emprunts, je n'avais jamais vu un simulateur de vol aussi flippant!

Mon spectacle s'appelle Je d'Ego depuis 2007. Et ce n'est qu'Aujourd'hui que @TyphonBaalAmmon m'apprend qu'un jeu de go vaut 1024 jeu de mo!

Pourquoi on peut tomber malade, mais qu'on n'a jamais de bonus? Style:«Mon mec m'a refilé son rhume et son super-pouvoir une bonne semaine»

J'y crois pas, je sors avec un super héros télépathe, et il oublie quand même mon anniversaire. Ça sert à quoi alors ?

En plus, @HillmanMarc, un détective privé peut avoir une mission qui s'arrête subitement car son client lui casse l'épié.

Message au Boson de Higgs: "Rendez vous, vous êtes CERNé !"

Je me demande soudainement pourquoi les mathématiciens ne proposent jamais de produits dérivés.

Ok, on a compris, le CERN a retrouvé le Boson de Higgs. Mais ce qu'il faudrait savoir, c'est comment ils avaient fait pour le perdre !

Paradoxalement on peut en même temps être hautain et mal élevé. (ça, c'est un bon mot d'auteur)

Étourdi, j'ai raté mon oeuf à la coque. J'ai totalement oublié de mettre l'e dans l'o.

Ok, le cern a trouve le boson de Higgs. Mais sont-ils seulement capable de trouver l'aiguille dans la fameuse botte de foin?

Une fois que les enfants-bulles sortent dehors, est-ce que la police leur demande leurs papier-bulles ?

Ne pas réussir à s'endormir à cause de la lumière du soleil qui se lève, c'est vraiment l'aurore !

Je vais vous faire une confidence, vous le répétez pas (sinon je saurai que c'est vous !), mais parfois, les maths c'est dur.

Honteux de tous les bugs qu'il a créé, l'inventeur du wi-fi s'est suicidé. Il a été retrouvé pendu chez lui, sans corde.

"Ici, en premier"... Vous l'avez lu "ici en premier" !

C'est quand j'entend de très bon jeux de mots que je réalise que l'humour a des oreilles.

Je profite de ce 3 juillet pour adresser un joyeux non-anniversaire à vous tous,sauf bien sûr au malheureux né le 3 juillet.

Je suis sûr qu'on peut faire un jeu de mot franglais sur un homo mal fagotté, mais j'en trouve pas. J'ai plus qu'à aller me rhabiller.

Qu'est-ce qu'on peut bien faire avec une plaque à induction transfinie?

Chéri, grandis un peu, je n'aime pas que tu sois hanté. Je te préfère en U.

-Tu viens m'aider ?
-T'as vraiment besoin de moi? Tout de suite?
-Écoute, il ne faut pas remettre à demain ce que l'on peut faire à quatre.

J'adore le camembert et les fraises tagada. Mais, vous me croyez, vous me croyez pas, ensemble, ça va pas du tout.

La plus grand insulte de la part d'un humoriste:ne pas donner son flyer. Ça veut dire "Même si tu me payais, je voudrai pas te voir !"

Lettre de motivation: "J'ai toujours été intéressé par la recherche". Puis-je rajouter "tout petit, je voulais devenir Géo Trouvetou !" ?

C'est un peu gênant, quand tu veux signaler à un auteur une erreur mathématique, et que tu t'aperçois qu'il est mort depuis des années. :s

Sur un chat, quand on fait une faut. -Une faute* - est-ce qu'on dit qu'on utilise l'étoile de clean? #ComputerTheoryJoke

Bonjour, j'aimerai me joindre à votre fanfare s'il vous plait. Je joue du triangle.

Au fait, quand le chômage sera éliminé, quand tous les pôles emplois seront fermé, leur dernier employé, il ira où ?

-Ah, tu le connais ? Comment il est en vrai ?
-Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?... Il est en 3d.

Si je suis assis avec un bouquin, est ce que le canapé-lit par dessus mon épaule.

-Oh, quel beau spécimen d'Homo Erectus

-D'où c'est que tu me traites de pd ?

N'empêche, un trans, pour oser s'assumer et changer de sexe, faut vraiment avoir des co**les. (Ou en vouloir.)

Un bus rempli d'humoriste, est-ce un car à vanne ? #bonneNuit