Comment conseiller sans parler de son expérience?

Une amie demandait des conseils concernant une pratique BDSM dans laquelle je prétend avoir un peu plus d’expérience qu’elle. Je suis loin d’être un expert, et je ne m’attend pas à être écouté aveuglément, mais j’avais quand même l’espoir de pouvoir filer un coup de main. Selon un retour que j’ai eu, ce n’était pas la bonne façon de conseiller. Et maintenant je me demande quel est la bonne manière de le faire.

D’ailleurs, un des conseils que je donnais était de faire appel à un prof que j’ai trouvé génial, et dont le cours et conseils m’ont été d’une aide que je n’aurai jamais pu prévoir. Ce type est un expert reconnu dans son domaine et a un tarif que je qualifierai de raisonnable (45€, pour un cours de BDSM de 2  heures, c’est plutôt dans la fourchette basse de ce que j’ai vu à Paris). Et il est clairement plus capable de guider des débutants que moi.

Histoire quand même de pas juste dire à mon amie de dépenser de l’argent, je me suis permis un certains nombres d’autres conseils, qui me semblaient pertinent compte tenu de ce que je connais de l’expérience de mon amie, et de ce qui a marché pour moi. J’ai donc parlé de mon expérience, que ça soit avec ce prof, ou avec des partenaires sexuels. J’ai parlé de ce que j’ai fait et de ce que ça a eu comme résultat me concernant, et les retours que j’avais de mes partenaires.

J’imagine que mon amie est assez intelligente pour comprendre que je ne lui garantie pas que ça aura exactement les mêmes conséquences pour elle. Je suis pas en train d’écrire un livre à destination du grand public, où je devrai faire un gros disclaimer disant que chaque personne est différente et tout le genre de préambule pour te dédouaner légalement des conséquences des gens qui suivraient tes conseils sans reflechir. Mon but était de lui donner un retour d’expérience. Mon espoir est que d’autres gens ferait de même histoire qu’elle ait une variété d’expérience sur lesquels s’appuyer pour choisir ce qu’elle souhaite pratiquer.

J’ai reçu une réponse, de quelqu’un qui est probablement plus expérimentée que moi, disant que mes conseils sont dangereux. C’est possible, et dans ce cas, je suis content qu’elle soit intervenue pour le signaler. Et je suis ravi d’avoir répondu en public pour pouvoir être corrigé. J’avais déjà donné les mêmes conseils sur whatsapp, mais sans personne pour donner un avis opposé. La réponse me signalait aussi que mon amie voulait des conseils et que ce n’était pas l’endroit pour que je parle de moi et de ce qui me plaisait.

D’où la question du titre du post. Comment on peut donner un conseil concernant une expérience aussi intime que des pratiques BDSM sans parler de son expérience? J’ai posé la question, mais mon interlocutrice s’est retirée de la discussion. C’est son droit, mais maintenant je suis sincèrement perplexe. Même quand je conseil le cours, c’est parce que je l’ai aimé et que je trouve que le prof est doué. J’avais aussi recommandé un bouquin à mon amie, c’est parce que j’ai commencé le livre et le trouvait très intéressant, rempli de choses que j’aurai aimé apprendre quand je découvrai ma sexualité et pas 15 ans plus tard. Je peux probablement aussi mettre en lien des diagramme anatomiques pour donner plus de contexte sur les effets de la pratique; mais honnêtement, même si la théorie éclaire la pratique, je doute que ça soit très intéressant comme seule information.

Je sens que si quelqu’un a une réponse, je vais me sentir très con. Je vais clairement regarder comment les autres gens qui donnent des conseils font pour répondre pour voir si je trouve des choses inspirantes.

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